Prawdy ekranu

54 prawdy absolutne, które wynosisz z kina:

Stare ale prawie jare. Większość prawd jest dość obiegowa, ale kilka punktów zostało dodanych odautorsko przez Waszego Commandera Johna J. Adamsa.

1. Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.
2. Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym.
3. Jeżeli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.
4. Większość laptopów ma możliwość ominięcia zakłóceń komunikacyjno-transmisyjnych spowodowanych przez OBCYCH.
5. Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztukę walk Wschodu (jeżeli w ogóle znasz). Twoi wrogowie będą spokojnie czekać i atakować cię jeden po drugim, tańcząc wokół ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz.
6. Kiedy zgasisz światło w sypialni wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.
7. Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, że w wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej.
8. Uczciwy i ciężko pracujący policjant jest zwykle zastrzelony na kilka dni przed emeryturą.
9. Zamiast marnować zwykłe kule maniakalni zabójcy wolą mordować swoich zaciętych wrogów za pomocą wymyślnych metod, np.: skomplikowanych maszyn z zapalnikiem, śmiercionośnych gazów, laserów i rekinów-ludożerców, które to metody pozostawiają wrogom co najmniej 20 minut na ucieczkę.
10. Wszystkie łóżka mają specjalną pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.
11. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedną bagietkę.
12. Każdy może pilotować samolot i, co lepsze, wylądować bezpiecznie, jeśli tylko na dole, w wieży kontrolnej jest ktoś, kto będzie mówił co i kiedy robić.
13. Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiać. Szminka nie zetrze się nawet podczas nurkowania.
14. Na pewno przeżyjesz każdą bitwę, chyba, że popełnisz kardynalny błąd i pokażesz komuś zdjęcie ukochanej, która czeka w domu (lub będziesz snuł plany na “po wojnie”).
15. Jeżeli chcesz wcielić się w niemieckiego czy rosyjskiego oficera nie musisz znać języka, wystarczy odpowiedni akcent.
16. Wieżę Eiffla widać z każdego okna w Paryżu.
17. Każdy bohaterski mężczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta zacznie opatrywać mu rany będzie zwijał się z bólu.
18. Jeśli widać ogromną szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony.
19. Jeśli kobieta nocuje w opuszczonym domu, będzie sprawdzała każdy, najlżejszy szmer w swojej najseksowniejszej bieliźnie.
20. Nawet kiedy jedzie się zupełnie prostą drogą, trzeba co jakiś czas kręcić kierownicą na prawo i lewo.
21. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone, piszczące zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchną
22. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.
23. Jeśli postanowisz sobie zatańczyć na ulicy, natychmiast przekonasz się, że wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki.
24. Departamenty policji dają pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, żeby wybrać dwóch partnerów, którzy w niczym się nie zgadzają.
25. Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wolą rozmawiać ze sobą po angielsku.
26. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz odwiedzić lokal ze striptizem.
27. Wszystkie telefony w USA zaczynają się na 555.
28. Większość psów jest nieśmiertelna.
29. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących w paradzie z okazji dnia Św. Patryka – bez względu na porę roku.
30. System wentylacyjny dowolnego budynku jest idealnym miejscem na kryjówkę. Nikt nigdy tam nie zagłada, a w dodatku można się tamtędy bez trudu dostać w dowolny punkt budowli.
31. Jeśli musisz załadować pistolet, zawsze będziesz mieć dość amunicji, nawet jeśli dotychczas nie miałeś ani trochę w zapasie.
32. Jeśli na twoje miasto spadnie jakaś klęska żywiołowa lub zaatakuje je jakąś krwiożercza bestia, pierwszym zmartwieniem burmistrza będzie spadek liczby turystów lub zmniejszone zainteresowanie wystawą sztuki.
33. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile należy się za kurs.
34. Człowieka da się skrzyżować z dowolnym stworem z kosmosu – nie ma genetycznych przeciwwskazań.
35. W kuchniach nie ma wyłączników oświetlenia. Kiedy wchodzisz do kuchni w nocy, po prostu otwórz lodówkę. Takie oświetlenie wystarczy.
36. Komputery nigdy nie maja kursora na ekranie, ale zawsze maja napis „Enter Password Now” (Podaj hasło).
37. Matki zawsze przygotowują na śniadanie jajka na bekonie i naleśniki, nawet gdy mężowie i dzieci nie maja czasu nic zjeść.
38. Samochód, który się rozbija, prawie na pewno wybuchnie. Czasem nawet kilkakrotnie.
39. Szef policji zawsze albo zawiesza swego najlepszego śledczego, albo daje mu 48 godzin na dokończenie sprawy.
40. Jedna zapałka jest w stanie oświetlić pomieszczenie wielkości Sali Kongresowej.
41. Średniowieczni chłopi mieli idealnie równe zęby.
42. Chociaż już w XX wieku można było strzelać do obiektów poza zasięgiem wzroku, w wieku XXIII ta technologia zostanie zapomniana.
43. Każdy, kto budzi się z koszmaru, siada prosto i gwałtownie dyszy.
44. Kiedy prowadzi się rozmowę przez telefon, nie trzeba się witać ani żegnać.
45. Nie da się rozbroić bomby z zapalnikiem czasowym na więcej niż 5 sekund przed zaplanowanym wybuchem.
46. Zawsze da się zaparkować tuż pod budynkiem, do którego chcemy się udać.
47. Kiedy ktoś pozbawi cię przytomności uderzeniem w głowę, nigdy nie doznasz wstrząsu mózgu.
48. Spośród ludzi bezpośrednio zaangażowanych w pościg samochodowy, porwanie, eksplozje, wybuch wulkanu czy inwazje kosmitów, nikt nigdy nie dozna traumy.
49. Zawsze znajdziesz piłę łańcuchową, kiedy będzie ci potrzebna.
50. Każdy zamek można otworzyć kartą kredytową lub spinką do włosów, chyba ze chodzi o drzwi do płonącego budynku, w którym uwięzione jest dziecko.
51. Wiadomości w telewizji zawsze pokazują coś, co ma akurat w tym momencie ważne znaczenie dla twojego życia.
52. W każdym budynku, bez względu na system zabezpieczeń, pryszczaty nastolatek znajdzie jakiś terminal komputerowy i usiadłszy przy nim, stukając szybko w przypadkowe klawisze, w ciągu paru-parunastu minut złamie każdy kod.
53. Szefem policji zawsze jest Murzyn.
54. Nawet w swoim towarzystwie obcokrajowcy zawsze mówią po angielsku.

Komenty FB

komentarzy

Komercha

2 Komentarze(y) na Prawdy ekranu

  1. Odnośnie punktu 3 – nie sprwadziło się w Zabójczej Broni 3

  2. Kilka kolejnych (cytaty z ostatniej Gazety Telewizyjnej):

    – w więzieniach o zaostrznym rygorze kobiety mają zawsze ogolone
    pachy i nogi
    – jeśli ścigasz sie samochodem możesz śmiało jeździć chodnikami, ekranowi piesi mają najszybszy czas reakcji na świecie i choćbyś pruł 200 na godzinę i tak odskoczą w odpowiednim momencie
    – jeśli filmowa kobieta zajdzie w ciążę, nie musi się obawiać porodu, ten potrwa maksymalnie kilka minut. W jego efekcie urodzi się dziecko na oko dwumiesięczne, do tego czyste i uczesane
    – nit nie strzela głównemu bohaterowi w głowę (najwyżej w ramię, które i tak będzie sprawne)
    – pozytywny bohater nigdy nie musi się tłumaczyć przed policją, choćby wymordował i zdemolował pół miasta
    – podczas pisania na komputerze nikt nie używa spacji

Dodaj komentarz